（这篇是十一前写的了。。）

明天就要回学校了呢..

话说考完G的机考后的这一礼拜好像有点放肆了，单词一点没看，疯玩一周。。世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。。。

明天开始收心，嗯，不过还要策划一次旅行才对的起我纠结的寒假..

为了治脸上的痘痘们，我禁欲30天⊙﹏⊙ 注：食欲的欲。 我爱的巧克力，牛羊肉，烧烤，海鲜统统离我远去。每天的饭菜一眼望去全是健康的绿色~我都快成大力水手了⊙﹏⊙

What ever，下个学期还是个挺艰巨的学期。自己给自己打气！嘿咻！

隔着万水千山，经过似水流年，纵然容貌已在心中模糊，然而再见时依然是年少时的那份纯真的感动。

不是两小无猜的亲密，也不曾许下天长地久的诺言，只是花季那年的初次相识，你我便永远在心中为彼此保留了一个位置，从此你我的回忆纠缠着彼此的生活。

美好时光纵然短暂，走的那天不曾让泪水模糊双眼。分离是为了更好的相聚。

我们从不曾后悔自己的选择。纵使日子再苦再难，那条路也要一个人走完。

笃定地，从一开始就知道，背后还有你。

你的目光追随，追随着我渐行渐远的背影；你的肩膀等待，等待我哪天的不堪重负。

长大，穿梭于尔虞我诈，自己忍受悲伤惊吓，在复杂的世界中横行天下，也知道在累的时候可以回去你的港湾。

——给我的猪头小队

       听了这么多年的歌了，想从今年开始写一些音乐有关的东西，看到天涯上有一些每天一歌的帖子，我做不到每天一篇，争取一周一篇吧。这不是什么乐评，我还没无聊到去对人家的音乐品头论足，只是自己的一点点感受。

       最近的最近，听的是《女人不坏》的插曲《实验品》冯德伦唱的。

       老实说，电影有点深奥，俺看的晕晕乎乎的。整部电影最有feel的地方就是冯德伦饰演的那个受伤的摇滚歌手在舞台上对着他爱的女孩（或许是费洛蒙的作用，或许不是，无所谓了）认真的唱这首歌的时候。

       我很喜欢冯德伦的唱腔，玩世不恭里面带着认真。声音略有沙哑，所以就有一种悲怆的美。尤其在第一遍电贝司声音没起来的时候，淡淡的，像在讲述。他对着泛泛（电影里女主角）拨弦，唱歌，唱出他想说的。泛泛用费洛蒙欺骗了他，他用行动原谅了她。

       想要忘记，可是人是没有遗忘这个本领的，你越是想忘的东西偏偏就越无法释怀。反而是那些我们曾说永远不忘的事情就在念念不忘中被遗忘。

       爱情就是这么说不清，道不明。明明受伤害的就是自己，却无法恨你。你高高在上的将我当成实验品，我就真的像一只小白鼠一样乖乖的投入你爱情的实验。心甘情愿，粉身碎骨。多做一天实验就多危险一天，心就会更痛一点。越是沉迷，越是困惑。爱情不是科学，无法用理智思考出一个答案，一个结论。

       无论是谁，都不应该玩弄别人的感情。对朋友，对爱人。请摘掉令人疲倦的假面的笑脸。

歌词：

記憶很討厭 黏在我心中
不肯走  多少年
如果我自願 試管裏的我
多安全  多危險

拿我做實驗一天 刺我這顆心一劍
讓我變成另外一個樣子讓你可以選
思念生了一場重病之後能值幾個錢
我用幾個昨天  換你一句隨便

拿我做實驗一天 痛我這名字一年
你說不然那就這個樣子別浪費時間
但也許我對孤單一直沒有豁免權
我終于也了解 愛情它永遠不是科學

記憶很討厭 黏在我心中
不肯走  多少年
如果我自願 試管裏的我
多安全  多危險

拿我做實驗一天 刺我這顆心一劍
讓我變成另外一個樣子讓你可以選
思念生了一場重病之後能值幾個錢
我用幾個昨天換你一句隨便

拿我做實驗一天 痛我這名字一年
你說不然那就這個樣子別浪費時間
但也許我對孤單一直沒有豁免權
我終于也了解 愛情它永遠不是科學

拿我做實驗一天 痛我這名字一年
你說不然那就這個樣子別浪費時間
但也許我對孤單一直沒有豁免權
我終于也了解 愛情它永遠不是科學

今晚，就这样不想学习。

很久没见到王钊了，于是晚上一起宵夜了一下，这孩子又帅了点，是沧桑的那种。原来家里出了些事。

看着平日什么事都无所谓的样子的钊也能突然那么忧郁，我也突然很难过。

我们这个年龄的父母们多多少少身体都有些问题了。

我妈也是，脊椎不好，挺久了吧，手臂会突然发麻。我不能想象那是一种怎样的恐惧，平日好好的一副皮囊就出状况了。

可是某天我突然想到，我有多久没和家里联系了，除了要钱就没有主动打过电话。罪恶感油然而生。

于是很想家，很想创业紧张关头的爸爸，很想身体不好但还要赚钱糊口的妈妈。很想很想

独生的我过惯了虽不说娇生惯养但也基本想要什么就有什么的日子，一夜之间好像长大了。只是长大的挺晚的。让他们多担心了好几年。

父母，早晚要离开，只是希望我们的父母们都能尽量多过几年舒坦日子，走的时候不要被病痛折磨的太痛苦，我们做孩子能够多替他们想想。。

音乐，突然间对我有了新的意义

从前听音乐，听旋律，听唱腔，很少听歌词，那些歌词对我来说只是填补一首歌的空白。

现在却因为某人，会很用心的去听那些歌词，去听歌者想要表达的感情

听歌，想着某些人，某些事。

想那些如如彩虹般美好的笑容，想那些如棉花糖般甜蜜的语言，想那些如潮水般汹涌的思念，想那些如烟般虚无的未来；

回忆翻滚。

当自己无法面对的时候，投进音乐的怀抱哭泣。

     终于，我没有做出出卖灵魂，违背原则的事。

     综合测评。评奖学金而已，有必要搞得这么不择手段么？

     本来按照正常的加分排名，我可以拿到奖学金。听到这个消息时我是真的很开心。因为这是意料之外的事。不过成绩一开始公示了，你就可以看到各种各样人的嘴脸了。极大水分的，作假的，背后放箭的。什么样的人都有了。

     本来我也很想靠关系弄张证明来确保一下我的排名。本来就感到很不安了。。8过2次公示后发现了没有用了。。因为被挤得远了。。

      老实说我不想错过这个机会，这可能是我大学唯一一次能拿奖学金的机会。我是靠的学生工作，还有体育文娱类的加分排进去的。这之中没有任何水分，没有甩手老大，没有混事，没有徒有虚名。每一项加分都是我拼了一年或者一段时间打下来的。我真的真的觉得错过了会很遗憾很遗憾。所以第一次公示之后，我在朋友的提醒下，我尝试了做假。当时内心就很纠结了。8过事实上所有人都明白，成绩公示后再弄得加分绝对都是水分超大的。但2次公示出来时 由于自己的名次被挤得不行了，还有听说了一些非常恶心行为，我就再不想为了这个名次去争取了。即使我拿到这奖，我可能会有很长的时间，抬不起头来，那我跟那些我鄙视的人还有什么区别？我不管别人用什么方法，但我想要的是问心无愧。

      给妈妈打电话，她的意思是只要不去害别人，自己靠自己的“能力”拿下来的加分是可以的。（这个能力就是指跟班长的关系等等）但现任班长以及前班长（因为综合测评评去年的，所以跟前班长也有很大关系）的为人，我实在实在不敢苟同，已经是被我放到最不要脸的一类人里了。跟妈妈聊了好多，我很认真地听了她的看法，因为毕竟在工作中滚打摸爬了N年，看到的形形色色的人比我多得多。但我觉得我的年龄阅历，在这件事上也足以有分辨是非的能力了。这一次我要让我自己的内心带着我做事。

      可能很多人说我傻。说我装清高。说这个社会就是这样的。我也知道，社会比我想的复杂的多，我明白，我完全明白。我想说我并不是清高，这个词让我感觉非常的不舒服。我只是无法背着我自己良心做事。我只是想在正式走入社会之前，再纯净那么一次。

      PS：某人说要请我吃大餐哦~我在耐心的等你发财。。

   从现在开始，给我打电话的同志们，都要先对我那帅气，大方，开朗，活泼的N72默哀3分钟。并且当电话接通请先自报家门。因为我手机丢了。。。。>_<

   并且，请不要跟我提麦当劳三个字。。。

   事情发生的很平常，也很不平常。

   2号那天跟宫师姐去看漫展，看完之后在门口的麦当劳吃东西。手机像往常在学校一样，放在我的右手边。

   等我拍拍肚子准备走人的时候，惊讶的发现。。。手机不见了。。赶紧让宫师姐播我电话。嗯。。不出所料。。关机了。。。

   那么据常识推断，一定是身边那个中年大妈把它顺走的，并且那个大妈还是个惯偷。因为她貌似一直是朝外坐着的。。。

   我一下子就汗了啊，我那帅气大方开朗活泼的小2啊。。。我是如此的爱你，本想一起度过美好的大学生活的，没想到你比我先走一步哇。小2哇，你走的好突然好惨哇。。我甚至不敢想像你的下场。。被开膛？被肢解？被拐卖做苦力？小2你要坚强啊，虽然你我今生无缘了，但我还是会一如既往的爱你的。。。

迎新晚会结束了。我的任务彻底完成了。然而就在晚会这一天的时间里，看到了很多让人反胃的镜头。

一个学生干部，在晚会结束后，点头哈腰，像条哈巴狗一样跟在领导身后把领导一路送上车，就差钻进车里了。

前任学生会主席在毕业后被我们请回了晚会。没到现场我就我们把他老人家的饭准备好。我们所有的工作人员都忙的不可开交，还要腾出人去伺候他。晚会过程中很拽的对着我们一切的一切指手画脚，毫不给面子的批评台下的主持，搞得那个男生心情极糟。

我们的主席大人啊，你这一天都做什么了？！我几点就到会场了，你几点才到？彩排时我前后张罗的时候你坐在台阶上看着；晚会的时候我前后台跑着，你台下舒舒服服的陪着领导嘉宾。晚会结束我还没叫唤累呢，您老人家倒是在别人收拾会场干活时躺在椅子上装毛主席睡着了；吃着吃着饭又睡着了。装给谁看啊！

舞台公司老板在晚会后请吃饭，是本想巴结领导老师的，无奈领导老师不给面子，我们把今天很辛苦的工作人员们带去了。他立马不动声色的悄悄的取消了我们已经点过得东西。在另一张台看到了前任副主席，跑过去又是一通“收买”，跑到人家桌子上上来就豪爽的多叫了三瓶啤酒，摆明了你们自己买单。前任副主席更不客气，毫不掩饰的把他敬的酒扬手倒在了地上。

市侩的人们啊，你们的嘴脸还可以更丑陋一点么？

看似诚恳的微笑中暗藏陷阱

看似温暖的手心里长满剪刀

而我，只想踏实做事，诚恳待人。无奈整个浮躁的社会使我仿佛格格不入。就像个孩子一样拼命呼吸，却找不到适合的氧气。

算了 地球，这个星球不适合我，还是让我回火星吧。